18 days.

Ultimamente, nas noites, penso muito na minha vida; passado, presente e fico pensando no que poderia acontecer. Seria fácil eu mesma dirigir a minha vida, controlar as cenas, os atos, as falas, as personagens... os figurinos. Seria fácil ter a vida que quero, não a minha vida como ela tem que ser, mas quem escreve não sou eu. Será que o Autor da minha vida pensou em tudo antes, depois me mandou viver? Será que lá pro fim vai dar tudo certo?
-Porque os filmes que vejo são sempre assim!


Dizem que temos o que podemos suportar, então, será que eu nasci com a mente e corpo errados; ás vezes eu simplesmente não consigo. Será que sou jovem demais?


Eu tenho tantas dúvidas, ás vezes penso que tenho pelo menos algumas certezas, mas, não, logo muda tudo.


Já cansei das mudanças, ás vezes até espero por elas, mas elas não chegam na hora certa, vem quando estou tentando me reerguer...


Nossa, são quase 17 anos, será que eu já vivi o suficiente ou tem muito mais?
Eu sei que minha cabeça vai mudar muitas vezes, muitas e muitas - até me trazer a algum lugar...


Eu vou seguir, porque parar não dá, não pode! 




Peço pra mim mesma aguentar, porque eu não nasci em vão, não sonhei em vão. Deus me fez assim, mas creio eu que Ele também fez alguém pra me ajudar quando eu precisar; quando tudo estiver difícil.




Tenho sono, tenho fome; eu erro, magôo.... eu juro, sou boa pessoa!




Não vou dizer que sou forte, mas também não sou tão frágil.




Eu só não sei onde estou...

A verdade é que eu nunca sei o título, ele sempre vem depois. Na maioria das vezes, é aleatório; quase totalmente sem sentido. Acontece é que nessa aleatoriedade, nesta desconecção, dispersão ao texto, é que me encontro: sou assim, sem sentido e desconexa!


Isso não é tão ruim, mas também não é nada bom. Vivo perdida, mas, provo que não. Que sim, estou conexa, que faço parte, que faço sentido... 


Me pergunto: por que?


Eu não sei, talvez esteja cansada de precisar de compreensão, apoio... cansada de querer ser entendida, aceita - bem como sou. A culpa não é das pessoas, eu engano bem, hora ou outra estou eu lá, dizendo que está tudo bem, mesmo não estando; inventando desculpinhas pra cara triste, pros olhos vermelhos...




Sim, eu poderia ser transparente, poderia ser um cristal.... mas, cristais não quebram fácil?
-Quebram fácil, e dificilmente conseguiremos juntar todas as partes e colá-las com perfeição...




Talvez esta seja eu, querendo me proteger das pessoas; tentando ser menos 'cristal', pra ninguém saber o que há por dentro- se é que há algo por dentro-, se não for assim que surge uma personalidade, não sei de onde vem!






*não gosto de terminar textos, até porque não consigo. Aqui a minha vida é contada e recontada, sem nenhum problema. Não tenho tanto medo assim, alguém pode me entender.

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Não sei o que falam de mim, aliás, se falam de mim,  é que apenas não estou tendo boas impressões sobre isso. Talvez seja insegurança, não sei, mas também não há problema nenhum da minha parte em assumir isso.
Com mais intensidade, digo também, com um pouco mais de realidade, percebo ou até mesmo aprendo que, não importa onde você vá, com quem esteja, você tem que ser você mesmo. Não importa. Já cansei de dizer isso a mim mesma, mas, o meu cérebro não me ouve e então me comporto de uma outra maneira, pareço qualquer pessoa, menos eu. Isso não me agrada, não me sinto bem, me sinto observada, insegura... com vontade de fugir, mas ás vezes as portas estão fechadas, mas, quer saber, eu não fugiria nem se estivessem abertas. Perdi a coragem, quem fala por mim é o medo - e isso me assusta. Mas, ainda bem que assumir isso, não me assusta, caso contrário me assustaria. Estou assustada, com medo, pior ou igual a uma criança.

Eu não sei da minha vida, mau sei a minha cor favorita, ou até mesmo a minha música, seriado, filme, roupa, não sei. Pouca coisa me conforta, desde as minha roupas á minha cama e o meu travesseiro. Meus sapatos cansam mais meus pés, travesseiro lesa minha coluna - e nada disso é bom.

Já é bem noite, amanhã eu trabalho, preciso de alguma coisa -que não sei o quê- , já estive nessa situação antes, de não saber. E não me importo se pensarem que sou louca, porque só estou escrevendo o que eu penso.

Não bebo não fumo, não uso drogas... sou uma menina do bem, e é isso.


Boa noite,


Cansei de vocês, cansei de tudo, não precisem de mim, que não precisarei mais de vocês. Preciso ser cuidada e não cuidar de alguém, quero que olhem por mim, e não que eu tenha que olhar pelos outros. Quero muito me achar, me encontrar, achar saída. Se o nome  disso é desespero, já não sei. Escrever não que me faça bem , mas é preciso. Não me julguem, porque já não julgo ninguém. Não sou perfeita, nem santa; sou quieta, me respeito, tenho muitos defeitos...
Não vou pedir pra me entenderem, sendo que nem eu mesma me entendo!

Tempo.

Falam que o tempo é o remédio pra todas as coisas. Não é bem isso que eu acho; o tempo -quando se tem que esperar por ele- traz saudade, ansiedade, nervosismo, desistência... Eu não considero isso remédio algum, pois remédios melhoram nosso estado, não pioram.
O tempo não é remédio pra saudade, pois ela só passa quando tu consegue matá-la, quando a pessoa está ali, no presente e não no passado...
Sim, o tempo faz esquecer, mas, de certa forma, lá no fundo, você sabe que está faltando algo. E isso, só vai te fazer procurar, buscar lá nas lembranças em tons de sépia bem fracos - quase invisíveis - o que está faltando, o porquê de você não deixar passar batido o que falta, o motivo de você querer de volta.

Quando digo que nada está certo, é porque não está. Existem mil coisas para nos distrair e nos tirar do caminho que realmente queremos seguir, com quem  queremos seguir. Dia ou outro você troca o livro pela TV ou pelo computador, uma conversa cara a cara, por uma resumida ao "Oi, tudo bem?, Sim, e você?, Tudo bem também, Tenho que ir, até mais" no MSN, abraços por emoticons...

O tempo fez o Homem evoluir, e criaram tudo isso, que ao invés de tornar as pessoas mais próximas, separou cada um... Tá, não é bem assim....

Mas, o tempo não vai curar tudo. Não deixe o tempo passar, pra esperar a cura, procure você mesmo, porque quanto antes se levantar vai ser melhor. Não desista, tente - mas não insista demais porque tem coisas que não vão acontecer!

Sobre alguma coisa.

  Bom, como é que eu posso entender a vida, se na maioria das vezes ela nos prega peças?

Acho que é mais ou menos assim, quando você quer muito uma coisa você fica correndo atrás, fazendo de tudo pra que dê certo, mas, na maioria das vezes, não dá certo. Mesmo assim você não desiste, tenta mais um pouquinho... vai tentando - e nada!

Quer dizer, você tentou, correu atrás, mas não deu certo. Daí você senta, vive a sua vida, não espera mais muita coisa, se conforma com as situações. Suporta a vida, o mau humor das outras pessoas, a péssima convivência com uma delas, conta as horas pra voltar pra casa, estuda, se esforça pra pelo menos ter uma coisa na vida - mesmo não sendo exatamente aquilo que você quer. O tempo passa...


O tempo passa e você já não sonha mais, e ao mesmo tempo, você até que fica feliz, pois está aberta a várias opções, mas, não sabe qual rumo seguir. Mais uma vez você senta, e um certo vento traz de volta aquilo que lá trás você queria. Daí você pensa: 'será  a minha vez?' - Na verdade você não sabe, mas você já aprendeu que não custa tentar. Não custa dar a mão pro destino e pedir pra ele te ajudar a levantar.


Pés no chão, sempre!
-Não cante vitória antes, mas agora pode ser a sua vez!